
Todo mundo quer ser sensual. Vivemos na "sociedade da sensualidade". Ser bonito(a) é relativo, ser sensual não. Ou se é ou se é. Não há segunda opção. É botar o pé na rua e o jeito de olhar já muda, fica igual o de video-clip, meio dilatado, meio de lado; O sexto sentido "capilínico" (aquela sensação quase mediunica de saber quando o cabelo está fora do lugar mesmo sem o estar vendo) aflora; O andar fica "desleixado" (Mentira! A gente sabe exatamente pra onde balançar o quadril deixando até Shakira com inveja!); As cuecas são abolidas; Os sacos escrotais balançam convidativos por baixo das bermudas taktel cuja a distancia entre a bainha da cintura e o umbigo foi calculada com precisão deixando os pelinhos pubianos (depilados a máquina, coisa de macho) a mostra; Um tal de afofar a blusa quando senta para não marcar a barriguinha (a barrigona não tem jeito, aparece afofando ou não)... Tudo maravilhosamente artificial. E quando o carnaval chega então? Nossa! É aí que a sensualidade vira febre de temperatura elevada. Para os que foram "pegos de surpresa", ainda com os quilinhos a mais, com os pneus que transbordam pelas laterais do jeans (Que ficou lindo na foto da modelo, puxa!), resta jurar começar a dieta na segunda (Mas só depois da quarta-feira de cinzas, pq cerveja dá barriga e carnaval sem cerveja é tão ruim quanto carnaval sem sensualidade, então, me deixa!), de jurar que no carnaval 2013 (se os maias estiverem errado, claro!) todo mundo que te deu toco em 2012 irá rastejar aos seus pés, e CLARO, jurar se divertir, se divertir muito! Para os que se prepararam meses a fio, seja com a dieta da proteína (Superando o bafinho de onça e o cecê de javali), com as anfetaminas, com despacho na encruzilhada e até mesmo, porque não, com malhação honesta, resta colocar muito o tanquinho de fora (Até um 'bom dia' tem de ser servir de pretexto pra tirar a blusa!), muita alça da blusa caindo e mostrando a marquinha do biquini, muuuuuuuuito carão (Gente sarada sem ar blasé, não é gente sarada! Eu não respeito!), muuuuuito papo sobre a enorme porcentagem de caloria do acarajé que o coleguinha do lado tá comendo feliz, coitado... E CLARO, se permitir muita, muita diversão, afinal, ser sensual de verdade é em primeiro lugar, ser feliz.